Форум » ФЛУД » Цитатник » Ответить
Цитатник
Жанна Аббатикова: [quote]Цита́та — дословная выдержка из какого-либо текста. При этом важно, что цитируемый (вставленный) текст однозначно идентифицируется как вставленный (то есть как часть другого текста). В русском языке и типографике цитаты принято оформлять в кавычках (« », „ “) или особым шрифтом (уменьшенным кеглем, со втяжкой, курсивом). В других языках способ оформления цитат и вид кавычек могут отличаться.[/quote]
Ответов - 5
Жанна Аббатикова: Cougar Town - Знаешь чему я научился на своих ошибках? Если женщина злиться и ты не понимаешь почему, можно сделать только одно: «Прости меня! Что мне сделать, чтобы исправить это?» *** Женщины бывают глупыми, но обычно парни доводят их до этого *** — Я много об этом думал… — О, ты тоже всю ночь не спал??? — Нет, я ж мужик. Много это 5 минут, перед тем как я уснул. *** — Ты её что бережешь? — Берегу? Она что кекс??? *** — Никогда не врывайся к восемнадцатилетнему парню с интернетом! *** — Давайте сыграем в игру. Я буду называть числа, а вы остановите меня на том числе, насколько по-вашему я выгляжу. Готовы? 34…35…36…36!!!…36? Ладно, тупая игра, я не хочу играть. Gilmore Girls — Дедушка, что нового в мире сегодня? — Как обычно — мир катится в ад. *** — Ты будешь смотреть как я ем булочку? — Кабельное телевидиние отключили и мне скучно *** — Я всегда должна знать где ты! Особенно, когда на тебе мои туфли… *** — Ты моя любимая дочь!! — Я твоя единственная дочь!!! — Кто знает... *** — Как там дамы из бридж клуба? — Очень старые. The Vampire Diaries — А почему ты не сияешь? — Потому что я живу в реальном мире, а в моём мире солнце убивает вампиров. *** — Тебе не надоедает быть такой правильной? — Другой и не будешь в обществе психопата. — Ну считай, что ты задела чувства этого психопата. *** — Она не умеет просить прощения. — В этом мы похожи — я не умею прощать. *** — Так что ты мне купишь? — Совесть. *** — Сколько ему нужно чтобы прийти в себя? — Пару дней… плюс минус… — Но пару дней прошло. — Значит плюс. *** — Ты мне больше нравился, когда всех ненавидел. — Я и сейчас всех ненавижу, просто мне нравится, что я им нравлюсь.. Prison break — Людям вроде нас, такая роскошь, как благородство — не по карману. *** — У нас тут только две заповеди. Заповедь № 1: Ты теперь ничто-пустое место! — А какая вторая? — Смотри заповедь № 1. *** — Тяжёлый рюкзак! Что у вас там? — Примерно 30 кг «не ваших» дел… *** — Она тебе понравится, она замечательная. Очень сильная женщина. — Я это запомню на случай, если придется поднимать тяжести. *** — И как мне выяснить ее настоящее имя? — Думаю, ты сама знаешь ответ. — Отрезать голову и поискать бирку? *** — Значит, голова у него была с собой, на переднем сиденье. Это странно, зачем ему хранить ее там? — Не знаю, может, они договорились вести по очереди?
Жанна Аббатикова: Баффи - истребительница вампиров — Я найду её, свяжу и буду пытать, пока она не полюбит меня снова. *** — Беги! Кричать потом будешь! *** — Кто ты? — Считай, что я друг. — А если мне не нужны друзья? — Но я же не сказал, что я твой друг. *** — Черт, опять трубы прорвало! В подвале полно воды! — Что, уже пора искать каждой твари по паре? *** — Они пришли нас спасать и даже не постучались! *** — Ты просто недолюбливаешь его из-за того, что на протяжении пяти лет он тебя дубасил. — Да, вот такой я странный! *** Friends — Странно, мой босс тоже меня не любит. — По-моему меня мой тоже… — Может, это закон природы? — А может, это потому что вы торчите в кафе в 11.30, когда за окном среда? *** — У меня есть пиво! — А у меня — грудное молоко в бутылочках! — Почему бы нам не начать с пива? *** — Знаешь, у меня всегда пропадают двадцатки, а у тебя их всегда много… к чему бы это? *** — Слышно что-нибудь? — Да! Кто-то сказал «Слышно что-нибудь?» *** — Если кто-то хочет сделать нам подарок, мы не должны лишать его этой радости. *** — Мы будем оценивать вас по десятибалльной шкале. Высший балл — 1. — Высший балл — 10. — Почему 10? — Потому-что он выше. *** — Я сегодня не в себе! — Можешь побыть во мне, я там редко бываю. *** — Нельзя всю жизнь висеть на шеи у родителей! — Я знаю. Поэтому я и хотела выйти замуж! *** — В душе этого человека живёт дитя. — Да. И врач сказал, что если дитя вытащить, он умрёт. ***
Жанна Аббатикова: SpongeBob SquarePants Друга не узнаешь, пока не понаблюдаешь за ним 8 часов в мощный бинокль. *** — Эй, Сквидворд! Угадай, какой сегодня день? — День трепки моих нервов??? — Нет. Это пятнадцатого. *** — Если ты будешь много смеяться, у тебя лопнет пузырь смеха, и ты больше никогда не засмеешься. — Так вот, что с тобой случилось. *** — Чего тебе? — Я оторвал от матраса этикетку, на которой было написано «не отрывать»! Спрячь меня!!! *** Как стать взрослым: «Выпяти грудь, скажи ПОДОХОДНЫЙ НАЛОГ, а теперь прими многозначительный вид». *** — Больше никаких круглосуточных работ! Вполне хватит 23 часов! — Ой, ну вы шутник, босс! *** Как тебе не стыдно? Парень выткал тебе свитер из слез… А ты убил его! *** Я знаю парня, который знает парня, который знает парня, который знает парня, который когда-то был у доктора! *** Я расскажу тебе одну историю. Она называется «Уродливый моллюск». Жил-был уродливый моллюск. Он был такой уродливый, что все умирали. Конец. Madagascar — Я поплыву, хоть и шансов мало… — Ты же не умеешь плавать! — Я же говорю, шансов мало. *** — Пингвинам можно, а мне что, нельзя да? — Пингвины, они же психи! *** — Извините, вы мне зубы вонзили в зад! — Да ну, нет. — Ни нет, а да! — Да ты меня в зад укусил. — Нет, не кусал. — Вообще то да. — Он же меня в зад укусил. Ты что себе тут позволяешь? Зачем так сделал? *** — А куда делись люди? — Мы их грохнули и съели потроха. Что купилась, да? Я пошутил, куколка. Целы твои люди. Тихим ходом на шлюпке бороздят океан. *** У меня от них пупырчатые мурашки! *** — Э-э, стой, стой, притормози, мохнатый, э-э… пенёк! Это что же значит «дикие»: в лачуге живи, листком… подтирайся?! — А зачем подтираться?! — Ой вэй… *** …Я, Мелман Манкевич, будучи в здравом уме и не совсем здравом теле, завещаю всё принадлежащее мне имущество… Извини, Алекс, тебя смыло. *** — Ах ты мать моя мартышка! — В этом я сомневаюсь… *** При разгерметизации салона наденьте кислородную маску, чтобы другие пассажиры не видели ужаса на вашем лице. *** Глядите, я мадама! Я мадама, народ! Я мадама!.. Ну, кто из вас запал на меня? ***
Жанна Аббатикова: Dead like me Я тебя люблю. Но ты мне уже не нравишься. *** На похоронах всегда несут одну и ту же чушь. Говорят, каким ты был милым, замечательным и полным жизни, и что пришло твое время, и пути Господни неисповедимы. Никогда не скажут ничего плохого. Ты можешь быть хоть гигантским дерьмом в унитазе, и все равно запахнешь розой. *** — Мама у меня получается! Я еду! — Молодец доченька! — И я больше не вернусь! *** Может, смерть — это временная работа, а жизнь — всего лишь отпуск, который нужно провести с теми, кого ты любишь, с теми, кто любит тебя. *** Плохих людей наказывает закон правосудия, а хороших — закон подлости. *** Опыт показывает, что интерес рождает надежды, а надежды рождают разочарования. Значит лучший способ избежать разочарования — отвергать интерес. *** — Ты останешься здесь, пока твоё тело не обретёт покой. — Ну я же мясо в пакете. Куда уж спокойнее? *** — Знаешь, а ведь у тебя тоже есть свой святой. — Я бы предпочла пони. *** Когда компьютер свихнется из-за баб, без обид, или убьет себя из-за лишнего веса тогда может быть я еще поверю в искусственный интеллект. *** — В 12:30 у тебя будет тридцатиминутный обеденный час. — …? — Никаких вопросов. *** Вы так многому друг у друга можете научиться: Она научит тебя есть вилкой и читать романтические стихи, а ты ее — угонять машины и принимать амфетамины. *** Lost По опыту знаю, что если человек из кожи вон лезет, чтобы доказать, что он хороший, значит он плохой. *** — Ничего я не почувствовал! — Тогда чего пристал к мужику в пеньюаре?! *** — О! Это наверное Иисус! Hola? Momento! Да! Это Иисус! Он хочет узнать какого цвета машину ты хочешь! *** — Откуда у тебя пистолет? Почему ты им не воспользовался, когда на тебя напали? — Да знаешь ли, меня отвлекли! Дубиной по голове! *** — Ты нормально питаешься? для ребенка это очень важно. — Да, конечно. Кабаны, бананы. *** Правда — это не кучка щенков, из которой можно выбрать наиболее симпатичного. Она одна для всех. *** — Если опять скажешь:"Живем вместе, умираем врозь", получишь по физиономии! *** — Сойер, вы проходили по этой тропе? — О да, мой любимый листик, как же я мог забыть! *** Библейские цитаты на твоей палке удивительно контрастируют с пятнами крови. Какой-то странный ты священник. *** «Извини, ты была права, это платье тебя не полнит» — вот три фразы, которые нравятся женщинам! *** — Океан полон рыбы. — Мне не хочется тебя расстраивать, но океан не примет твою кредитную карточку. *** — Так что сказал один снеговик другому? — Здесь пахнет морковкой. ***
Анфиса Абажурова: Грань Судя по вашему новому питомцу, мать-природа — та еще зараза. *** — Мне нужно в туалет по-маленькому. Вы не знаете, где здесь туалет? — Уолтер! Мы в канализации! Ты уже по колено в туалете!
полная версия страницы